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    何嘉晨盯着我，眼睛眨也不眨，里面好像有星光一样的东西在闪烁。

    后来我慢慢从何嘉晨口中了解到，他之所以性格变得孤僻，很大一部分原因是和家庭影响有关，本来他是在一个温暖和睦的家庭长大，高中后，他父母的感情逐渐发生了破裂，经常吵架闹离婚。很多时候他正写着作业突然听到客厅里传来玻璃破碎的声音，不是杯子碎了一地就是花瓶碎了，每次回到家里气氛冷得像进了冰窖，毫无温情。所以他也逐渐厌倦了学习，同时也希望由疵到父母的一些关注，可惜效果甚微，他也开始变得冷漠，不愿意与人接触，也正是因为之前的他过于耀眼，到后来成绩一落千丈，加之性格孤僻刺激了之前那些早就看他不顺眼的人，刚开始只是一个班里的孤立，到后来演化为一个年级乃至整个学校的孤立。所以他不知道是那些人欺负自己也就情有可原了，因为每都有不同的无聊的人想要找点事情做。

    了解到具体情况后，我做了一份关于“校园暴力”的报告提交给了学校，同时也受到了校领导的关注，相继在学校开展林制校园暴力的活动，向全校学生普及了相关法律知识，校内也对校园欺凌事件加强了管理。

    我尝试联系了几次何嘉晨的父母，明了相关情况，他父母也做出了改观，在我的鼓励下何嘉晨慢慢变得勇敢，懂得反抗和保护自己，成绩也有所回升。一切正在慢慢变好。

    3.“杨老师，我有一个问题想问你。”

    “什么问题？”

    “你的手腕怎么回事？”

    我知道终究是逃不过他那洞悉人心的眼睛，于是面露微笑地看着他：“出来你可不要害怕。”

    “嗯。”何嘉晨看着我，眼神笃定。

    “杨老师是个胆鬼，曾经自杀过，因为怕死不敢割太用力。”

    我看到何嘉晨的眼睛不自觉地瞪得很大，显然很吃惊。

    是的，我就是一个胆鬼，胆到不敢拒绝任何饶请求，即使那请求毫无道理可言。我明明可以拒绝同事让他们自己完成自己应做的事，而不是以我没有编制的身份来欺压我。我明明可以拒绝妈妈的睡前牛奶，而不是忍着恶心把它吐下去。我明明可以做我自己，为什么偏偏要循规蹈矩，谨慎心地做一个别人口中的老好人？因为我害怕别人会对我失望，因为我才是那个最可怜的人，最想要被拯救的人，明明过得并不是自己想要的生活，明明厌倦地想要死去，却不敢用力将匕首划过手腕，我害怕留妈妈一个人孤独地活在世上。那种每日每夜忍受着的煎熬，每时每刻都在想逃避生活的痛苦，如千万只蚂蚁撕咬着我的内心，我渴望着有一个人能够带我走出这片黑暗，可是日复一日的等待只有更长久的绝望。于是我去学心理学，希望从中找到方法，却发现自己能开导每一个人，唯独拯救不了自己，直到遇见了何嘉晨，我想要保护他，就像一直渴望有个人能站出来保护自己一样，他是我生命里的光，他是我唯一的希望，看到了他我仿佛看到了那个无助的自己。

    “老师，我觉得你可能得了抑郁症，虽然你每对每个人笑脸相迎，但我知道你不快乐。”

    知道他出那句话我有多么想哭，我不快乐，只有他能看出来我并不快乐，只是我身边的人不允许我不快乐，为了不让他们失望我努力装作快乐，我一直不敢面对这样如此消极悲观的自己，像是个病人，不，我可能就是个病人。

    “杨老师，你知道吗，你对于我来就像我生命中的一束光，在我最绝望的时候给了我希望。所以我希望你能好好的，做真正的自己。”

    “不，你才是我的希望，我的光。”我忍不住抱着眼前善良的男孩泪流满面。

    4.后来我向学校申请了辞职，我决定坦然面对自己，虽然我早就知道自己得了抑郁症，没想到通知单下来的时候还是吓了一跳，重度抑郁症断书。

    从来没有像此刻这般轻松，我在也不用伪装自己了，再也不用心翼翼地活着了，我的痛苦终于可以光明正大被别人看见了。

    妈妈用力地抱住了我，声音颤抖：“对不起，宝贝，你太辛苦了。”

    我深呼一口气，慢慢地吐了出来，一句话也不想。

    无尽的黑暗与沉寂中，看不到丝毫光亮，冰冷将我包围锁在痛苦深渊，我在等待着被救赎，耳边又响起童年时熟悉的童谣:
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